Сборка историй
Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ
интересуется. Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь
в кресле, врач вся в белом, глаза защищены пластиковым экраном,
анестезия, медсестра вся в белом, тоже над тобой колдует,
специальной трубочкой с компрессором слюну отсасывает изо рта...
Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько слупили?
- 500,-отвечаю.
- Ни ф#га себе, - озадачивается товарищ.
- А что ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее -
Анестезия, музычка, врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра
тебе отсасывает...
- Ах, так в стоимость зуба и это входит?!
Так бы сразу и говорили.
Только что было. Я рабочий день обычно с анекдотов начинаю. Ну
вот, дошёл уже до остальных историй, а Лена из соседней комнаты
пристаёт к нашему Мише - когда же им телефон подключат. Миша
держит в руках разъём, "обжимку" и говорит:
- Связисты уже всё сделали, теперь я должен воткнуть вам в
дырочку.
И тут же все понимают, что он сказал.
А я, как только что начитавшийся реальных историй, вообще под
стол сполз.
Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до
г. Тверь и коротала дорожное время чтением журнала под названием
"Отдохни". Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с
фингалом под глазом и расказывал всем что это он с полки упал,
короче душа его требовала общения и сфокусировав внимание на
моей, жене он срашивает:
- Девушка, какой журнал читаете?
На что слышит ответ:
- Отдохни.
Видимо журнала такого он не знал и в легком недоумении
повторяет вопрос:
- Так какой все-таки журнал?
- Отдохни!
Мужик начинает слезать с полки чтобы разобраться с хамкой по
своему. Приходится повернуть журнал обложкой, и до него все
доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает
Ттут вот про стоматологов рассказывали...Так вот, когда -то,
в классе четвертом я и моя подруга пошли лечить зубы. Заняли как
полагается очередь, сидим -дрожим. Вот все ближе и ближе мы к
страшной двери. Потихоньку перепираемся--кому первому идти. Я из
благородных побуждений и обещанного мороженого взяла все-таки эту
миссию на себя. И вот вышел из дверей мальчик весь зареванный, а
за ним появился мужик в белом халате, под два метра ростом и мило
так сказал: "Следующий!"А в одной руке у него была между прочим
дрель, а в другой кастрюлька с чем-то вроде цемента. После этого,
как мне рассказывала подруга, я жутко побелела и попятилась к
стене с диким криком : "Только не меня!" А потом, когда меня он
зашивороот буквально втащил в кабинет, милая тетка-врач
объяснила, что он просто переставляет одну из розеток в кабинете.
И пока она меняла инструменты, попросила его пр
игласить нового
пациента.
Эта история произошла в Ростове-на-Дону!
После бурной ночи муж решил порадовать жену и приподнести
завтрак в постель. В голом виде он стоял на кухне и жарил оладьи.
В это время проснувшаяся жена не увидела мужа рядом, и пошла
искать его на кухне. Увидев своего избранного в обнаженном виде
у плиты, она тоже захотела сделать ему приятное и подкравшись
присела на корточки и стала ласкать его мужское достоинство.
Почувствовав нежное тепло губ жены, муж позабыл о завтраке и
закрыв глаза наслаждался таким подарком. Неожиданно капелька
горячего фритюра попала жене на спину и она от боли стиснула
зубы. От резкой неимоверной боли муж инстиктивно ударил
сковородкой склонившуюся к его достоинству жену. Обоих доставили
в Центральную городскую больницу. У женщины - сотрясение мозга, а
мужчине пришили его потенциал на место. Мораль - выбирайте
безопасный секс!!!
Таксовали мы как-то с другом на его машине. Сидим, значит,
клиента ждем. Подходит мужик поддатый и говорит:
- Ребята, довезите до "Девятки" бесплатно, а?
Надо сказать что "Девятка" эта почти как Мендерла - одинаково
далеко - туда за деньги-то не каждый поедет. На что мой кореш (а
он за словом в карман не лезет), чтобы от этого чудака отвязаться
отвечает:
- А давай, я тебя в ж%\*у тр#хну, бесплатно, а?
Мужик конкретно приф#гевший и обломаный, отходит в сторону - на
остановку - видимо автобус ждать (в 3:00!). Потусовавшись там
минут пять, подходит снова: мы на него уставились, а он и
говорит, обращаясь к моему знакомому:
- Если ты серьзно, то поехали.
Дело было в Америке. Одной моей юной подруге нужно было пройти
мед. осмотр. Посещение гинеколога было необходимо тоже, но так
как это было первое посещение в жизни, то девушка очень
нервничала и переживала по этому поводу жутко. В клинике доктора
решила еще раз навести марафет в нужном месте, и за две минуты до
приглашения зайти к доктору побежала в туалет. В сумочке у юной
леди, как обычно у каждой американской леди, была собрана
практически вся косметика, которая была в наличии. По запарке и
от большого волнения девушка перепутала кое-какие тюбики, и
вместо жидкого парфюмчика намазала это место чем-то другим. Зашла
в кабинет, разделась и легла на кресло. Доктор минуты две молчал,
изумленно рассматривая ее, потом произнес:
- Ну вы дамочка прям как на праздник... После осмотра леди снова
зашла в туалет, чтобы посмотреть, что же так удивило доктора.
Истерический смех долго доносился из туалета. Вместо парфюма это
место было намазано разноцветными мелкими блестками для
маскарада.
Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии.
Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень
страшное из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог:
- Слушай, а вчера какое число было?
- Двадцатое.
5 секундная пауза.
- А сегодня?
Поставил тут недавно последнюю версию офисного пакета моей самой
любимой фирмы-производителя ПО и с приятным удивлением обнаружил
встроенное средство распознавания отсканированного
текста. (Средство от отечественного производителя стоит уж
черезчур дорого, а тут 60 р за весь диск). Воот. Сканирую значит
какую-то бумагу, смотрю, что получилось и медленно сползаю под
стол от смеха. Оказывается, высокотехнологичное творение
заокеанского компутерного монстра во многих словах букву Ф
распознало как сочетание букв СР! А теперь попробуйте прочитать
слова "факс", "фактически", "функция", сделав такую замену!
Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей
начинают доноситься звуки возни, потом - женские крики:
- Куда он лезет? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая
бескультурщина!
Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная
участница драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через
секунду вижу пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под
блондинку даму бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям
одежды и общему имиджу, плод свежей смычки города с деревней.
Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде:
- Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые
покупать?
И далее:
- Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите
его! А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В
трамвай - с мороженым!!
В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за
спины других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет
девяти, который действительно держал в руке недоеденное
мороженое.
Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом
догадался, в это время в ее мозгу происходил сложный
ассоциативный процесс. Пострадавшие от мороженого колготы привели
к мысли о том, как вообще стала небезопасна в наше время жизнь в
крупных городах для приличного человека. Память услужливо
напомнила кадры криминальной хроники с жертвами хулиганских
действий, разбойных нападений. Да что у нас - жестокость
захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору
предстали беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не
говоря уже об Африке, где даже дети участвуют в межнациональных
конфликтах наравне со взрослыми. Дети с оружием. Описав круг,
мысль дамы вернулась к собственным колготам, и дама гневно и
скорбно воскликнула:
- Пусть еще автомат в руки возьмет!