Истории 2
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был
студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно
проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот
попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под
девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму
поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму
протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу.
Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.
Умеют же русские люди по-настоящему веселиться!
Историю эту рассказала мне девчонка моя, ей в свою очередь
рассказал какой-то ее друг, с которым это произошло...
Позвали как-то ентого друга но очередную поверку в военкомат.
Его видать, мероприятия подобного рода достали уже, вот он и
решил прикольнутся. Понадобился ему для этого лишь глазик
пластмассовый от куклы.
Представьте дальнейшее развитие событий. Входит он в военкомате
в кабинет хирурга, куда обычно заходят, не обременяя себя одеждой
(только набедренная повязка). Далее следует стандартная фраза:
- Снимайте, повернитесь ко мне спиной, нагитесь, раздвиньте
ягодицы руками. И тут видавший виды хирург чуть на стенку не
полез:
- А я вас вижу, доктор, - прошептал паренек, пердварительно
засунувший кукольный глаз себе в задницу. Зрачком к зрителю
Рассказал мой приятель сам не видел!!!
Случилась эта история во время службы его в рядах СА.
Во время каких то сборов или учений квартировалась их часть
возле какого-то хутора. У проживающей на этом хуторе бабки
возникла нужда забить быка . Ну она и обратилась за помощью к
солдатикам. Нашлись два хлопца якобы умеющие это делать.
Процедура забивания бычка проста: бычка привязывают, один человек
оглушает быка ударом молота в лоб, другой отхватыват ему
яйца(говорят чтобы мясо не воняло) ну а дальше порешают бычка
окончательно. Но в жизни получилось немного иначе привязали быка,
бойцы заняли свои позиции первый замахнулся, и в этот момент
железная болванка слетает с черенка но остановится нельзя и он
завершает удар черенком от кувалды,быку хоть бы что но второй то
боец слышат удар и исправно оттяпывает быку яйца!!!! Ну что было
дальше можно и не рассказывать.
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который
несколько лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе
Besancon. Однажды в травм-отделение поступила к ним одна пара с
давольно забавными травмами: у него было сильное кровотечение на,
простите, члене а у нее был сильный ожог верхней части черепа.
Вот что поизошло на самом деле: ранним утром мужик готовил себе
блинчики (любят они их там) и в это же время его любимая девушка
ублажала его прямо на кухне (вот вам Французы...). К огромнному
его огорчению, страдала она едакой неприятной дизфункцией как
эпилепся (если я не правильно перевел это по английски это
epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается в
непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый
неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно
непроизвольно вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что
он не смог среагировать менее как треснуть ее по башке
сковородкой. Так вот и оказались они в том самом госпитале.
Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на
кладбище. Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
- Кто последний на кладбище?
Эта история произошла в Ростове-на-Дону!
После бурной ночи муж решил порадовать жену и приподнести
завтрак в постель. В голом виде он стоял на кухне и жарил оладьи.
В это время проснувшаяся жена не увидела мужа рядом, и пошла
искать его на кухне. Увидев своего избранного в обнаженном виде
у плиты, она тоже захотела сделать ему приятное и подкравшись
присела на корточки и стала ласкать его мужское достоинство.
Почувствовав нежное тепло губ жены, муж позабыл о завтраке и
закрыв глаза наслаждался таким подарком. Неожиданно капелька
горячего фритюра попала жене на спину и она от боли стиснула
зубы. От резкой неимоверной боли муж инстиктивно ударил
сковородкой склонившуюся к его достоинству жену. Обоих доставили
в Центральную городскую больницу. У женщины - сотрясение мозга, а
мужчине пришили его потенциал на место. Мораль - выбирайте
безопасный секс!!!
Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!
У моей девушки есть племяник 4 года, так у того переодически
появляется новое ругательноое слово. Вот в данный момент у него
любимое слово "С%КА"... Отмечали день рождение его матери, а он
сидел у бабушки на коленях, кто-то произнес тост с пожеланиями и
все начали стукатся стаканами а с ним стукнулись тока 2-е.... кто
рядом сидел. Он обиженный такой:
- Все с%ки кто со мной не стукнулся...
Залез под стол и до конца вечера от туда не хотел вылазить
Дело было года 3 назад. В то время я был студентом и, как все
студенты, вместо занятий не прочь был попить пивка. Выпили мы,
значит, с друзьями нормально пива и один пошел справить нужду к
ближайшему забору. В самый ответственный момент к нему подходят
два доблестных стража порядка, спрашивают документы. Друг дает
студенческий, а они спрашивают, что это за институт у нас такой
(всем известный кроме них)? Ну, друг говорит типа Ин-яз, чтоб не
объяснять долго. Далее было так:
Менты:
- Да? А какой язык?
Друг:
- Китайский (сам по-китайски ни слова, даже понятия не имеет!)
- Скажи по-китайски "наша милиция лучшая в мире"
- Синь па чуань да синь.
- Гы-гы, уроды узкоглазые и язык дерьмо, гы-гы...
Дальше они его минут 30 так мучали, он затрахался
импровизировать, а они все ржали над "узкоглазыми" и "тупым"
языком, а мы над не на шутку тупыми ментами. В конце концов они
сказали:
- Молодец, такой ср#ный язык выучил и так круто! Больше не
писай, где попадя" и отпустили.
Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает его за
что-то ругать.
А он тычет в сторону огорода и огрызается:
- Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл
Купил в свое время один мой друган (зовут Диня) свою первую
машину - девятку. Исходя из того,что у него в семье никогда не
было автотранспортных средств, он абсолютно ничего не смыслил в
том, как она работает. Соответственно, когда в одно прекрасное
весеннее утро его железная подруга не завелась, он тут же начал
названивать более-менее секущим в этой области корешам с
просьбами типа "приходи посмотреть, в чем дело". Один из них,
преодолев мучительное желание выспаться, пришел-таки к Дининой
ракушке, открыл капот, и... буквально через 15 секунд машина
завелась.
(Там оказалась какая-то мелочь - типа соскочившего с клеммы
аккумулятора контакта).
Диня с важным видом тем временем вылез из-за руля и,
естественно, задал вопрос:
- Ну и что там было?
Раздосадованный (тем, что ему с утра пораньше пришлось тащиться
в немеренную даль из-зи такой фигни) кореш зло съехидичал:
- Диня, блин, у тебя просто башню сорвало!
На что последовал ответ (с очень серьезной и понимающей
физиономией):
- А, ну я, в принципе, так и думал, только вот чего-то забыл,
где в девятке - башня
В электричке мужик продает газеты и, проходя по вагону,
говорит: Уважаемые пассажиры! Кому майский СПИД? Майский СПИД
всего за 25 рублей!